Πέμπτη, Δεκεμβρίου 08, 2005

Τεύχος 3


To Prits
ΠΡΟΤΥΠΟ ΜΗΝΙΑΙΟ ΦΥΛΛΑΔΙΟ ΚΡΙΤΙΚΗΣ ΤΟΥ
ΚΟΙΝΩΝΙΚΟΥ ΓΙΓΝΕΣΘΑΙ




ΤΕΥΧΟΣ 3 (καλοκαιρινό)

- Compressed επισκόπηση στο φλέγον ζήτημα της διπλής προσωπικότητας.
- Το Prits πυξίδα: απόπειρες επαγγελματικού προσανατολισμού.
- Οι φίλοι μας, μάς λυπούνται επιτέλους και στέλνουν τα άρθρα τους...


ΑΡΧΙΣΥΝΤΑΞΙΑ-ΕΚΔΟΣΗ-ΑΠΟΛΥΤΟΣ ΕΛΕΓΧΟΣ:
ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΝΙΚΟΠΟΥΛΟΥ
ΙΣΧΥΡΟΣ ΣΥΝΕΡΓΑΤΗΣ:
K h e l i (ΗΛΕΚΤΡΑ ΚΟΥΤΣΟΥΜΑΝΗ)
ΜΟΥΣΙΚΗ ΕΠΙΜΕΛΕΙΑ-CATERING:
ΑΡΓΥΡΗΣ ΚΑΠΟΓΙΑΝΝΟΠΟΥΛΟΣ

Πώς να καταλάβετε αν ο διπλανός σας κάνει διπλή ζωή.

Άλλη μια τελείως άχρηστη έρευνα του Prits, θα σας προσφέρει όλες τις απαραίτητες πληροφορίες για το πώς να αναγνωρίσετε τον πράκτορα-γείτονά σας, ο οποίος μπορεί να φαίνεται αθώος και να είναι κιόλας.
Η αλήθεια είναι ότι ζούμε σε μια κοινωνία στα πλαίσια της οποίας η καθημερινή συναναστροφή με τους συνανθρώπους μας, είναι άκρως προβληματική. Η καχυποψία που απορρέει από το φόβο της εξαπάτησης, δεν αφήνει κανένα περιθώριο ουσιαστικής επαφής με τους γνωστούς-αγνώστους που μας περιβάλλουν. Ο ταχυδρόμος-φάντασμα (αφήνει τα γράμματα και σπανίως εμφανίζεται μπροστά μας), ο μεταλλαγμένος-ελεγκτής λεωφορείου και ο συντηρητής του λέβητα που αρνείται πεισματικά να του φτιάξουμε καφέ, αντιμετωπίζονται με δυσπιστία και στερούνται την ευκαιρία να μας αποδείξουν τη δική τους καλή προαίρεση.
Αναρωτιόμαστε λοιπόν, γιατί; Μετά από ενδελεχή έρευνα και ακατάσχετο πορδληματισμό, καταλήξαμε ότι υπάρχουν ορισμένοι τύποι ανθρώπων που εκ των πραγμάτων, αδυνατούν να κερδίσουν την εμπιστοσύνη μας, εξαιτίας ορισμένων χαρακτηριστικών που αυτοί φέρουν, πολλές φορές μάλιστα εν αγνοία τους... Το πρόβλημα δεν εντοπίζεται σε κάποια συγκεκριμένη επαγγελματική ομάδα ή συντεχνία, π.χ. αυτή των εφοριακών ή των προπατζήδων, αλλά επεκτείνεται σε μια ευρύτατη γκάμα ανθρωποειδών κάθε ηλικίας και ασχέτου ιδιότητας, τα οποία θεωρούνται κατά κανόνα ύποπτα.
Τώρα θα παραθέσουμε έναν κατάλογο τύπων που δικαίως κινούν υποψίες και θα προσπαθήσουμε να δικαιολογήσουμε τις υποψίες αυτές με συγκεκριμένες παρατηρήσεις. Παρακαλείστε να κοιτάξετε στη διπλανή σελίδα.




ΤΥΠΟΣ Α-ΠΡΟΦΙΛ
Διατηρεί κατάστημα οπωροκηπευτικών στο κέντρο της Αθήνας, το οποίο ειδικεύεται στα εξωτικά φρούτα. Προπαγανδίζει την ποιότητα του εμπορεύματός του χρησιμοποιώντας πινακάκια τα οποία χώνει ανάμεσα στα ακτινίδια και στα οποία αναγράφεται η ύποπτη σημείωση «ποιότητα Α’Α’».
ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΗ ΓΙΑ ΤΟΝ ΤΥΠΟ Α:
Δεν εμπιστευόμαστε τον Τύπο Α, διότι: α. κουμπώνει το πουκάμισό του μέχρι πάνω β. βάζει τόνο στο Α (σοβαρή ένδειξη απόπειρας πειθαναγκασμού του καταναλωτή – σε συνδυασμό δε με το δεύτερο Α, μπορεί να αποτελεί και σύμπτωμα παραληρήματος μεγαλείου.)
ΕΝΑΛΛΑΚΤΙΚΗ ΔΡΑΣΤΗΡΙΟΤΗΤΑ ΤΟΥ ΤΥΠΟΥ Α:
Δημοσιογράφος ακροδεξιάς εφημερίδας με διασυνδέσεις στο χώρο της υψηλής ραπτικής. Προσπαθεί να προωθήσει μόδιστρους σε θέσεις-κλειδιά του δημόσιου τομέα. Είναι σαφές.

ΤΥΠΟΣ Β-ΠΡΟΦΙΛ
Κοπέλα απροσδιορίστου ηλικίας (20-35), που ισχυρίζεται ότι είναι φοιτήτρια του ΦΠΨ. Τη γνωρίσατε μεταμεσονύκτια ώρα σε μπαρ του οποίου οι πελάτες, αντί να βρίσκονται μέσα στο χώρο του μαγαζιού, εξαπλώνονται γύρω απ’ αυτό σε ακτίνα 20 μέτρων και έχουν ύφος ανέμελο.
ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΗ ΓΙΑ ΤΟΝ ΤΥΠΟ Β:
Δεν εμπιστευόμαστε τον Τύπο Β, διότι: α. αλληθωρίζει β. έχει πετάξει το κερασάκι μέσα στο ποτό της και σα να μην έφτανε αυτό, έχει σπάσει στα δύο την οδοντογλυφίδα που χρησίμευε ως άξονας περιστροφής του κερασακίου (τυπικό παράδειγμα νευρικής χειρονομίας – ένδειξη ότι η εν λόγω νεαρά ψεύδεται και ότι φοράει δανεικό σουτιέν.)
ΕΝΑΛΛΑΚΤΙΚΗ ΔΡΑΣΤΗΡΙΟΤΗΤΑ ΤΟΥ ΤΥΠΟΥ Β:
Δειγματίζει τάπερ.

ΤΥΠΟΣ Γ-ΠΡΟΦΙΛ
Δήθεν ευχάριστος νεαρός μετρίου αναστήματος και κανονικής διάπλασης. Μελαχρινός. Τον συναντάτε συστηματικά στο περίπτερο, απ’ όπου προμηθεύεται τσιγάρα, τσίχλες χωρίς γεύση φρούτου(εδώ αρχίζει να κινεί υποψίες) και γνωστή μάρκα σοκολατένιων αυγών με δωράκι. Ανταλλάσσει απόψεις με τον περιπτερά πάνω σε ζητήματα αθλητικού ενδιαφέροντος, χωρίς όμως να γνωρίζει τον ακριβή ποδοσφαιρικό προσανατολισμό του τελευταίου ως προς την ομάδα.
ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΕΙΣ ΓΙΑ ΤΟΝ ΤΥΠΟ Γ:
Αρχικά ο Τύπος Γ έιναι πάρα πολύ ύποπτος διότι φαίνεται εντελώς φυσιολογικός. Εδώ έχουμε να κάνουμε με έναν εξπέρ στα θέματα της μεταμφίεσης. Ένας απλός παρατηρητής ποτέ δε θα κατάφερνε να αναγνωρίσει την πραγματική ταυτότητα του Τύπου Γ. Το πολύ πολύ να τον θεωρούσε undercover πράκτορα γραφείου στοιχημάτων που προσπαθεί με δόλια μέσα να σφυγμομετρήσει την κοινή γνώμη. Ένα έμπειρο μάτι όμως, μπορεί να διακρίνει ότι στο αριστερό του πόδι, ο νεαρός φοράει διαφανή γκριζωπή κάλτσα που καλύπτει μόνο τη γάμπα.
ΕΝΑΛΛΑΚΤΙΚΗ ΔΡΑΣΤΗΡΙΟΤΗΤΑ ΤΟΥ ΤΥΠΟΥ Γ:
Ο Τύπος Γ είναι γριούλα, συνταξιούχος του ΟΓΑ. Και ο περιπτεράς το ξέρει. Αλλά για λόγους που ακόμη δεν έχουμε καταφέρει να αποσαφηνίσουμε, κρατάει το στόμα του κλειστό.


Όπως καταλαβαίνετε, υπάρχει γύρω μας ένα πλήθος ατόμων που αποκρύπτουν την πραγματική τους ταυτότητα. Παραπάνω εξετάσαμε τρεις τυπικές περιπτώσεις, στην πραγματικότητα όμως η λίστα των «διπλοπρόσωπων» είναι ανεξάντλητη. Αν θέλετε να τους γνωρίσετε, να φοράτε σε κάθε έξοδό σας από το σπίτι, ένα κόκκινο κορδελάκι στον αριστερό καρπό. Θα έρθουν να σας μιλήσουν αυτοί και τότε θα μπορέσετε να τους πείτε πόσο πουφίνος (=πουλί του ωκεανού με μακρύ και λεπτό ράμφος) είστε.

Σημείωση: όλα τα σχέδια είναι κλεμμένα, αν θέλετε μπορείτε να μας πάτε μέσα.


EPAGELMATIKOS PROSANATOLISMOS STO PRITS

Διαλέξτε πρώτοι το καλό επάγγελμα, για να μη σας προλάβουν άλλοι.

Ακολουθεί ένας κατάλογος επαγγελμάτων που ελπίζουμε να αποτελέσουν άξιες εναλλακτικές λύσεις για τους ανέργους (πτυχιούχους ή μη), καθώς και για τους απανταχού προβληματισμένους που θέλουν να σπουδάσουν, αλλά έχουν χάσει τον προσανατολισμό τους.


§ Πορδοφιλόλογος: ασχολείται με τη συγγραφή, τη μετάφραση και τη διόρθωση-επιμέλεια βιβλίων που αφορούν τα σκατά. Πληροφορίες:Εργαστήρι Ελευθέρων Σπουδών « Ο Στοχαστής στη Στέγη» με έδρα την Καρδίτσα.
§ Πορδοαντιδραστήρας: ασχολείται με τη μελέτη των αντιδράσεων των συστατικών της πορδής με διάφορα χημικά αντιδραστήρια και ενώσεις. Η αντίστοιχη σχολή είναι παρακλάδι του τμήματος χημικών μηχανικών.
§ Βοθρατζής: ειδικός κομμωτής που χρησιμοποιεί τα υγρά του βόθρου ως μαλακτικά. Δε χρειάζεται σπουδές. Μόνο άδεια ασκήσεως επαγγέλματος, που την προμηθεύεστε από το Δήμο Αθηναίων.
§ Βουλευτής: ασχολείται με τη διαλογή σκουπιδιών από το δρόμο και τους διάφορους δημόσιους χώρους. Συνιστάται ιδιαίτερα σε όσους έχουν την τάση να κοιτούν χαμηλά.


Σημείωση: τα παραπάνω επαγγέλματα έχουν ήδη δημοσιευτεί σε προηγούμενη σκατολογική διατριβή της ιδίας με τίτλο «Η Ανακάλυψη του Σκατού», κεφάλαιο 5: «Πορδοεπιστημονικός Πριτσοπροσανατολισμός», Αθήνα 1994


Και για να μη λέτε ότι σας τα πρήζουμε με τα σκατά, ιδού και ένας κατάλογος με επαγγέλματα που δεν άπτονται της σκατολογικής σφαίρας δραστηριοτήτων:

§ Δανειομεσίτης: επάγγελμα με εξαιρετικά ευοίωνες προοπτικές, καθώς υπολογίζεται ότι την προσεχή δεκαετία το 89% των μισθωτών θα χρειάζεται 3-4 δάνεια το μήνα, ενώ το 99,3% των κεφαλαιούχων θα δανείζει στους μισθωτούς με τόκο 79,9%. Αν παίρνετε το ελάχιστο 8% για τα μεσιτικά σας και διαθέτετε χάι πελατολόγιο, σε δέκα χρόνια θα μπορείτε να ανοίξετε τη δική σας επιχείρηση εισαγωγής και προώθησης αλλοδαπών στριπτιζέζ.
§ Χειριστής εκτοξευτήρα: ό,τι λέει η λέξη. Αν έχετε μερικά λεφτά στην μπάντα, αγοράζετε το δικό σας εκτοξευτήρα και στρώνεστε κατευθείαν στη δουλειά. Το μόνο που πρέπει να προσέξετε αν διαλέξετε αυτό το επάγγελμα, είναι το επίπεδο των υπηρεσιών που προσφέρετε, διότι στο χώρο αυτό παίζει πολύ σημαντικό ρόλο το image. Από κει και πέρα, τα υπόλοιπα μαθαίνονται στην πραξη, πάνω στη δουλειά. Εσείς χειρίζεστε τον εκτοξευτήρα και εκτοξεύετε ό,τι σας ζητήσει ο πελάτης. Αν σας λείπει το χρήμα για να αρχίσετε, μπορείτε να νοικιάσετε έναν απλό πυροσωλήνα από το στρατό.
§ Μπαγιαντέρα: έξοχη επιλογή καριέρας για νεαρές, φιλόδοξες κοπέλες με ταλέντο στο χορό. Στην πιο μοντέρνα εκδοχή του, το επάγγελμα αυτό συνδυάζεται με σπουδές αερόμπικ. Μεγάλη ζήτηση στην αγορά εργασίας.
§ Περιηγητής: η πιο εξευγενισμένη έκφραση για το επάγγελμα του «πανηγυτρζή», ο οποίος περιοδεύει στην επαρχία, συστήνοντας τον εαυτό του ως ατζέντη γνωστού κλαριντζή και εισπράττει προκαταβολές για συναυλίες που δε θα γίνουν ποτέ. Αν και οι συνθήκες εγασίας είναι δύσκολες, με λίγη τύχη μπορείτε να πάρετε επιχορήγηση από το κράτος, δήθεν γιατί προωθείτε την παράδοση. Καλή τύχη.



Από τη Σύνθια Σεψά!
Οι γελοίες λέξεις που χρησιμοποιεί ο νεοέλληνας
(ταξινομημένες σε 10 κατηγορίες)

1. Λέξεις από «τζ»:
τζάμι (όπως «περάσαμε τζάμι»), τζετ, τζαμάρω, τζαζεύω, τζάω-τζω (προσοχή! είναι συνηρημένο, με προστακτική «τζάσε») και τζαναμπέτης.

Σχόλιο: ο φθόγγος «τζ» προσδίδει στη λέξη χροιά ολίγον τι δεύτερη.

2. Λέξεις σε «-όρος»:
τζογαδόρος, μπαλαδόρος, λιμοκοντόρος, κομπιναδόρος, πασαδόρος, πατενταδόρος (η τελευταία είναι σπάνια στην ελληνική & ανευρίσκεται μόνο σε επιλεγμένα λεξικά).

Σχόλιο: γενικά, δηλώνουν τσατσιά ή μπινιά, αλλά και έφεση σε κάποιο τομέα των γραμμάτων, των τεχνών, ή του αθλητισμού.

3. Λέξεις σε «-όζος»:
βιρτουόζος, μαφιόζος, καπριτσιόζος, σκερτσόζος.

Σχόλιο: γενικά δηλώνουν δεξιοτεχνία & τσαχπινιά, αλλά και ευελιξία-ταχύτητα προσαρμογής (δίκην αιλουροειδούς).



4. Λέξεις από «χλ»:
χλέπα, χλεχλές, χλέμπουρας, χλεμπονιάρης (χλεμπόνι), χλαπάτσας, χλιμίντζουρας.

Σχόλιο: δηλώνουν την αηδία και τον αποτροπιασμό του ομιλούντος και προκαλούν στους ακροατές γαστρεντερικές διαταραχές, ναυτία (ταξιδιωτική), έμετο, ίλιγγο, κατακράτηση ούρων και άλλες ανεπιθύμητες παρενέργειες.

5. λέξεις σε «-τζής»:
τζαμπατζής (εμπίπτει και σε προηγούμενη κατηγορία, βλ. μπας κλας λέξεις απο «τζ»), ταξιτζής, χιμπατζής, καταφερτζής, λοκατζής, προπατζής, σοβατζής (σημειώνεται εδώ και η λέξη «σοβατεπιά» ως αντικείμενο εργασίας του σοβατζή. Ονομαστική ενικού: «το σοβατεπί»).

Σχόλιο: δηλώνουν δεξιότητα σε συγκεκριμένο εργασιακό χώρο. Μπορεί επίσης να δηλώνουν παρέκκλιση από το ανθρώπινο είδος (π.χ. χιμπατζής) ή αμφιλεγόμενο είδος ανθρωποειδούς, που όμως έχουμε βάσιμες υποψίες ότι ανήκει στους homo sapiens (π.χ. ταξιτζής, λοκατζής).

6. Λέξεις σε «-άρω»:
φερμάρω, ραπάρω, σολάρω, ποζάρω, κουλάρω, τζαμάρω, ροκάρω, ψωλάρω (με το συμπάθειο, δε θέλαμε να γίνουμε χυδαίοι...), τρομπάρω, αμπαλάρω.

Σχόλιο: η κατάληξη «-άρω» προσδίδει γελοιότητα στη δραστηριότητα και ταυτόχρονα ένα τόνο αυτοσχεδιασμού...

7. Χαοτικές λέξεις από άλφα:
αλαλάζω, αλαφιάζω, αλληλουϊζω, αμόκ και αλαλούμ. Επίσης το επιφώνημα «άμποτε».

8. Λέξεις σε «-αζ»:
μιξάζ, πλαζ, μποϊκοτάζ, αμπαλάζ, σαμποτάζ, κολάζ και η τοπωνυμία «Αλκατράζ».



9. Το ρήμα «στρουμφίζω»:
Χρησιμοποιείται αντικαθιστώντας οποιοδήποτε άλλο ρήμα, μόνο όμως όταν η σημασία που αποκτά είναι ευνόητη: π.χ. η γνωστή φράση επιβατών ταξί «εδώ, όπου μπορείτε, στρουμφίξτε με...» ή «εδώ, όπου μπορείτε με στρουμφίζετε...»



10.Παραφθορές γνωστών λέξεων προς το γελοιοδέστερο...

Ø Ο «ζιλές» (αντί «το γιλεκάκι»)
Ø Το «θερμοσίφωνο» (ο θερμοσίφωνας)
Ø Το «ντουζ», με υποκοριστικό «το ντουζάκι» (το ντους)
Ø Το «σουφλάκι» (το σουβλάκι). Σημειώνεται και η «σουβλασερί» ως σημείον πώλησης.
Ø Το «ζνίτσελ» (το σνίτσελ)
Ø Το «μπανιερό» (το μαγιώ)
Ø Το «σούπεν» (η σούπα, βλ.τη γνωστή υπερπαραγωγή «ο Δράκουλας των Εξαρχείων»)
Ø Ο «πήδουλας» (το πήδημα)
Ø Ο «στυλός» (το στυλό)
Ø Η «τσατσάρα» (η βούρτσα)
Ø Το «σλιπ» ή «ζλιπ», με υποκοριστικό «το ζλιπάκι» (?)
Ø Ο «μπρόστυχος» & η «μπροστυχιά» (πρόστυχος και προστυχιά)
Ø Ο «σινεμάς» (το σινεμά)
Ø Ζμπρώχνω (...)



Υ.Γ.1. Παρακαλούμε ενημερώστε μας για τυχόν γελοίες λέξεις που έχουν διαφύγει της προσοχής μας.
2.Θερμές ευχαριστίες στους: Γιώργο Νικόπουλο, Μαρίνα Μακρή, Βίκυ Παπαδοπούλου για την πολύτιμη βλακώδη συνεισφορά τους. 3.Τέλος, αξίζει να σημειωθεί η συγκίνηση της γράφουσας, καθώς αποτελούσε μέλος της αρχικής συντακτικής ομάδας του ανα χείρας περιοδικού. Θερμές ευχές για υγεία και καλά ξεμπερδέματα!

1 Comments:

Anonymous Ανώνυμος said...

να μην ξεχνάμε:

ο μπιντές
ο καμπινές
ο ασύρματος (μήπως τελικά είναι ο τηλέφωνος;;;)
ο ψήφος
και έχω κι άλλα πολλά αν ενδιαφέρεστε...

από τα καλύτερα μου:

* στις μία η ώρα
* αποθανατίζω (ή αλλιώς ξεκάνω μια και καλή)

1:38 μ.μ.  

Δημοσίευση σχολίου

Links to this post:

Δημιουργία Συνδέσμου

<< Home